こんな生活、いつまで続けるつもりやろか。

　なんて思うことがあるんですね。ときどき。謙遜してもしゃあないし、あけすけに言えば、まあ、私の場合は、この商売は向いているほうだと思う。というか、お金を稼ぐという意味では、この商売以外は、今のところ考えられないし。そこそこの結果を出す自信もあるし、なんとなくだけど自分の広告は世の中の悪にはなっていないような気もする。

　でも、この商売をやっている人の多くはそうだろうし、とくに、こいつ仕事ができるよな、なんてタイプは、時間とか、心の安定とか、そんなものを思いっきり犠牲にしてるよなあ、とも思う。仕事ができるって、あんた何言ってんの、みたいなことかもしれないけど、まあ、それを人は器用貧乏ともいうし、そう言う意味では、仕事ができるよな、とでも自分で言わないとやってられん感じでもあるしなあ。だって、責任を負わされる、というか、自ら進んで負ってしまう、というか、そんな状況に追い込まれやすい、ということでもあるし。仕事ができるというか器用貧乏ってことは。

　仕事をしているとよくあることだけど、批評家になりたがる、というか、批評する側に逃げるタイプっていうのもいて、それは、若いヤツでも年をとったヤツでも同じで、そういうヤツは仕事がどっちに転んだとしても、責任を取りはしない。批評家かつ声が大きい。これは、会社組織では最強。でも、そういうの面白いのかな、とも思うけどね。

　責任を持ってやってるヤツが、人を振り回すのはまだわかるんですよ。決死の覚悟だから。共感もするし、空回りだとわかっていても、気が済むまで付き合ってやろうとも思う。そいつが感情をあらわにしたときは、さすがに大人なんだから、人前で自分の不安とか焦りを顔に出して、根拠もなく人を振り回すのはどうよ、とは思うけどね。自分の不安や焦りを顔に出すのは、かっこわるいよね。

　ときどき、なんとなく最近仕事がやりにくいなあ、なんでだろ、なんて思うことがあって、こう見えてもわりと気を使うほうだし、チームとしてはモチベーションは大事だと思うから、というか感情がこじれて仕事が滞ると大変だから、なんとか気分よく仕事をしてもらおうと気を使って、下手にまわったり、すごく感情をためてしまって、深夜、家に帰ってぼんやりすると、なんか情けなくなって、泣きそうになってきて、あほらしな、もうやめようかななんて思うんですね。

　で、じっくり考えてみると、なんかやりにくいなあ、と感じるときは、いつも人事評価の前だったりするわけ。いつもそう。わかりやすいなあ。まあ、人間だからしゃあないかな。でも、これはタイプがあるようで、そういう会社のタームに情緒が連動しないタイプもいるし、連動するタイプもいる。連動しないタイプは、ちょっと不思議ちゃんな感じのヤツが多くて、相棒としては、私の場合はそういう人のほうがやりやすい。

　正月休みが明けてから、ずっと忙しいものなあ。時間がないし、心に余裕もなくて、新規ジョブ獲得おめでとう、乾杯って会社から言われても、なんか心ここにあらず。どうでもええわ、次行こ、次、という感じ。いつでも手をつけられていない課題を３つくらい抱えていて、いくらこの商売が向いているって言っても、限度があるよね。牛丼食ってるときも、仕事のことを考えてしまっている感じが、なんか豊かじゃない。

　そんなこんなで、仕事のこと以外は話すことができないヤツができあがり。飲んでいるときまで仕事の話をするヤツは最低だなと思っていたのに、その最低なヤツに、まさに私がなっているんだよな。って愚痴ってみたものの、なんとなく、本気で思っているわけでもなさそな自分がなんかやだなあ。こんな時代、仕事があるだけまし、とも言えるだろうし、明日もこんな生活を続けていくだろうし、たまにはこんな感じのことを書いてもええやんか、みたいなことかもしれんしなあ。甘えんじゃねえよ、ということなんでしょうな。でも、ときどき甘えたくなるやんか。人間なんだしさ。